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真正的客户至上,邢台微信如何查看最近访客在线咨询

发布时间:2020-03-28 07:52:01

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喜欢的小伙伴可以收藏下来慢慢看喔,因为实在是,太多了。

1.当有人惹你生气时,深吸一口气,从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉,他肯定不会想到的。 有小伙伴提到这一条有点问题---------这只是个笑话,小伙伴们不要去尝试喔

2.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

3.常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

4.美女说话只说一半 不知道为。

5.一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美……好害怕 好怕别人看不到 。​

6.我太难了,我感觉我上辈子就是套数学题。

7.下辈子好想做个靓仔,虽然这辈子也是。

8.白白胖胖,充满希望。

9.看到这段话的人,三天之内脱单,不灵回来找我,我给你一锤,不争气的东西。

10.大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

11.判断一个女孩的品味好坏,就跟她谈恋爱,如果她不肯,说明品味不咋地。

12.你家真穷,我说去你家吃饭,你说没门。

13.世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的,第二种我给忘了。

14.干啥啥不行,吃饭第一名。

15.听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

16.今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

17.如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

18.他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

19.高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

20.我的公众号,就是一个装面粉的漏斗,一直在掉粉。

21.“如果夜里不能吃东西,那冰箱里为什么会有灯呢?”

22.往往是街边那些不起眼的店铺,才能做出真正的美味,而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我没吃过。

23.活了十几年,第一次有个女人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

24.我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。 ​

25.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生 。

26.你可以偷我的段子,可以偷表情包,偷我的图,甚至可以偷偷喜欢我。 ​

27.我也是靠颜值吃饭的,吃不吃的饱另说。

28.昨晚喝多了 迷迷糊糊地看到一个人 觉得帅的让人嫉妒 不由自主的直接上去给了他一拳 早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

29.我有严重的抑郁,医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶,别问为什么要52,多喝几杯我好得快一点。

30.我就不和大家说晚安了 因为我知道 你们的男朋友不是我 是睡不好的。

31.你主动找我不行吗 非逼我发空间吸引你注意。

32.可可爱爱,没有脑袋。

33.已经把 “每天睡个好觉” 列入人生计划 。

34.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

35.我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴。

36.吓死我了,你打雷就打雷,闪什么电,我还以为有人偷拍我的美貌。

37.帮朋友问的,就是最近有一个女孩子变胖了,但是她很善良,请问可以点外卖吗?

38.今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

39.当你的父母发现你谈恋爱时,让他们失望的不是你早恋,而是你找的那个人不是我。

40.你要明白,你不是吃什么都胖的易胖体质,你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

41.今天的风好像会说话 他对我说:头给你拧掉。

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1. 我不知道你是怎么当法官的,一边说我是个好人,一边把我判死刑。

2. “我有预测未来的能力。” “能预测啥?” “你愿意当我女朋友吗?” “不愿意。” “你看,我早就知道。”

3. 都说恋爱中的人会弱智,我这么弱智,不恋爱可惜了。

4. 终于知道为什么抽烟有害健康,因为我只有在想你时才抽烟,而想一个人的确会要命。

5. 不知道是不是因为寂寞,看到街上的每个人都像你.后来发现不是,

是我想吃猪头肉了.

6. 和你分手之前,我希望你嫁给我,

和你分手之后,我只希望你嫁个好人

因为我们分开那天,你对我说

你是个好人.

7. 妈妈说,找对象不能只看人家的外表。

也要看看自己的外表。

8. 刚才在高铁站碰见一个很漂亮的姑娘,我问她加一个微信,她竟然说没有微信。太可惜了,这么好的姑娘活得这么落后。

刚刚在超市又碰见了,她还问收银能不能微信支付。

9. 前几天家里给找了一个相亲对象,我挺喜欢的,由于这几天工作忙没怎么联系,今天想联络一下感情。准备给她发个“我想你”,结果手一抖发了个“我想弄”,接着想改回来又补发了个“你”。这下好了,千言万语都解释不清了。

10. 谁能想到现在正在发朋友圈的完美女孩 竟然没有对象。气乎乎……

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1. 早上刷牙的时候发现室友在卫生间新摆了一块小镜子,不过是倒着放的,我看了一下,勉强认识上面有一句英语单词“happy pay”。我嗤了一声,好实诚的卖家。

后来舍友告知:人家那是“happy day”。

2. 最近老听到神秘的叮当声,经走近科学节目组调查,原来是我穷的叮当响。

3. 今天看到吴亦凡急忙上去和他合影

互相聊了一会近况之后准备离开

临走前他对我说,彦祖,你最近好像胖了点

哎,确实该减肥了

4. 我感觉生活有点黯然失色,给我点颜色看看吧,最好是黄色。

5. 我抓了朵玫瑰,以为会拥有真挚的爱情,没想到是天天还花呗。

6. 俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间。

7. 你的头怎么跟机关枪似的

秃秃秃秃秃的。

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8. 熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

9. 今天趁着这个好日子公布一个消息,我和彭于晏的关系确定了,我这边确定是他了,他那边也确定不是我了。

10. 俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

11. 我知道岁月会磨平我的棱角但也没想到是把我摁在地上摩擦。

12. 不能给你摘天上的太阳,月亮,星星,只能捡点地上的空瓶子来维持生活。

13. 你这衣服真好,让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

14. 遇见你的时候,感觉自己变成了一瓶可乐,一下被拧开滋啦,全身都冒着幸福的亮晶晶的小泡泡。

15. 男孩和女孩从电影院出来已经11点半了

宿舍门已经关闭

男生说:早知道就带上身份证,也不至于露宿街头

一路无言

突然女生说:你觉得我长发好看还是短发好看

男生笑了下:我又没见过你短发,我怎么知道

女生停下来说:不会吧

随即拿出身份证指着上面的照片说到:你看,你看

16. 你的脖子真可爱,上面顶个猪脑袋。

17. 接下来两周的主要生活内容:等国庆。

18. 如果纹身真的要拘留的话

我希望按照纹身风格把我们分开关

不要把我和青龙白虎关在一起

我怕我的玫瑰花打不过他们

19. 昨天和小伙伴去公园玩耍。

突然他停下来和我说:刚才有个女的好像看了我一眼。

我说:他可能是想通过你要到我的微信

20. 由于我的性格内向,是在做不出抢着买单这种事

21. 每次走在街上都有人往我手里塞传单

我果然是美的令人发纸。

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更更更更更!!

1. 从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。

2. 原来叫美眉,后来是妹纸,现在是小姐姐,而你不一样,你永远是:那个女的。

3. 想把自己打扮成快递小妹 这样就可以到你家楼下说先生你好你的宝贝到了。

4. 要节约用水,别一个人洗澡。

5. 最可怕的事就是努力了半小时打死的蚊子它没有血,又找了半小时也找不到第二只,可我就是被咬了!

6. 昨天做工牌拍照片,照完忐忑地对前台小姐姐说,可不可以帮我瘦一下脸。

她说,我还可以帮你瘦下肚子。

7. 其实有个男朋友也挺好的,起码他可以在水管爆了的时候帮我递一下扳手。

8. 今天qq空间被挡访客有7个人 我猜有一个人是你 可是开黄钻要花10块 这场爱情的赌注我玩不起。

9. 真不知道数学那么好的人,活着还会有什么烦恼。

10. 没有故意不回消息 只是你太重要了 我觉得回什么都配不上你。

11. 个人简介:互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。

12. 查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了。

13. 我太容易生气了,我应该坐在幼儿园门口卖气球。

14. 很多人对帅哥没有抵抗力,我不一样,我根本不想抵抗,但帅哥想抵抗。

15. 大家好我是月老,想在七夕拥有对象,请给我转账50,并备注喜欢的人的名字。我会让你知道,什么叫,神仙也帮不了你。

16. 在等公交车的时候,有个老大爷端着碗蹒跚走到我面前,边用手势在比划着什么,变阿爸阿爸地说话,我看了看他纯粹的眼神,揣测了他的表达,从他碗里抽出一块上了公交车,公交车缓缓前进,老大爷的小小的身影给我无穷的震撼,一个残疾人都时刻想着帮助别人,我有什么理由不去热爱这个世界呢!

17. 我妈说我谈恋爱就要打断我的腿,还好不是手,我还可以抱你。

18. 你不评 他不赞 我的动态谁来看。

19. 健康可爱,没有眼袋。

20. 刚刚我在排队付款,有人从背后拍了我一下,

回头一看,是俩长腿美女,

其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了…”

我回过头去。

然后隐隐约约地听见其中一个人说:“确实很像吴彦祖啊...”​

21. 其实如果对象老是不回你消息或者回的特别慢,先不要急着吵架,你安静下来心平气和的想一想自己到底需不需要换一个像我这样的对象。

22. 有些人真的是贪心,都已经有双下巴了还想要双眼皮。

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1. 你看“拜拜”这两个字,像不像四根串串。

2. 之前有个朋友找我借钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。

3. 朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

4. 昨天回家的路上交警叔叔把我拦下来,说我一路开远光灯,我说不可能啊,我科目一考了6次,是一名合格的机动车驾驶员。之后看了监控,发现是我用了嫩肤露,脸白的反光严重,交警蜀黍们不甘心,最后指出原来是我逆行了。

5. 夜深了,翻开了一本书,盖在了泡面上。

6. 让男生买口红怎么了,他们想吃什么自己去买不是很正确的三观吗?

7. 路上突然碰见了前女友,相顾无言,不知道说些什么,最终还是我打破了这份沉寂:听说你到处跟人说我死了。

8. 有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个。

9. 情人节那天 有人送金 有人送银 有人送花 我怕没人送我 自己去把这三样都买全了:金银花 可去火了。

10. 有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

11. 听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我。

12. 你会不会秃然的出现在街角的植发店。

13. 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

14. 虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

15. 别黑拼多多了,我爸在拼多多买的一条皮带打了我一年了还没断。

16. 从前啊,有个女生爱熬夜,后来,当她把头发扎起来的时候,活像一个阿哥。

17. 珍惜那个爱吃醋的女孩,她原来是喜欢吃肉的,但现在猪肉涨价了。

18. 问你喜欢什么颜色,你说喜欢酸辣粉。

19. 武林大会上,少林寺方丈慧空说:今天我们点到为止吧!大家一致同意了。

“少林寺”

“到”

“峨嵋派”

“到”

“明教”

“到”

“好了,今天的武林大会到此结束,散会”

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1. 最近有点挑食,想吃点爱情的苦。

2. 和人吵架的时候最好去楼梯吵,这样的好处是:吵完了双方都有台阶下。

3. 吵不赢就把他推下去。

4. 生活有时很苦闷,但跑起来会有风。

5. 马上就要恋爱了,和谁还不知道,先替他高兴一下~

6. 一个吹风机在夜市摆摊,我问他吹走心事多少钱?它说,3块钱一次 5块钱2次。

7. 无妨无妨,来日方长。

8. 世界这么大,买个地球仪,我不仅可以看看,还可以转转。

9. 安慰别人都是一套一套的,安慰自己只想拿绳子一套。

10. 早知道这是一个看脸的世界,当初上学的钱就行该拿出来整容了,后悔中…

11. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

12. 他们说方便面都是给那些很懒的人吃的。

像我平时也只是吃一点干脆面。

13. 刚刚去看病,医生说我胃不太好,没想到我的胃竟然开口说话了:“第一,我不叫胃,第二,我叫楚雨荨。”

14. 当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也么得。

15. 我姓吴 脾气还很不好 别人一惹我生气我就烦,你也可以叫我吴易烦。

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1. 帅哥都喜欢美女,如果他不喜欢我,说明他不是帅哥。

2. 谁能教我骂人,每次挨骂我就泪花在眼睛里面打转,拳头捏的特紧,但我就是始终骂不出来一句脏话,我是个柔弱的小女孩。

3. 科技真的发达了 我现在足不出户,都能把千里之外的陌生人气到脑仁疼。

4. 我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡。那是家人的味道。

5. 收几个关门弟子,女的教你关门,男的关门教你。

6.一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。

一天,她9岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。

突然,丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知道这里已经躲了一个男孩。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球。”

“不错。”

“你想买吗?”

“不了吧。”

“我爸在外面呢。”

“行吧,多少钱?”

“300块。”

。。。

过了几个星期,男孩和男人再次在衣柜里见面了。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球手套。”

回忆起上次的谈话,男人无奈的问道:“多少钱啊?”

“700块。”

。。。

又过了几天,男孩的父亲对他说:“把棒球手套拿上,咱们出去玩一会儿。”

男孩说:“不行啊,我把棒球和手套都卖掉了。”

父亲问:“你卖了多少钱?”

“1000块。”

父亲:“你怎么能这么坑自己的朋友?快和我去教堂忏悔!”

他们一起到了教堂,男孩走进告解室。

男孩:“这里好黑啊。”

神父:“你他妈还有完没完?!”

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1. 刚才坐电梯有个小孩

他问我,哥哥现在几点了啊?

看他可爱我就想逗逗他:你居然能看见我?

然后他笑着说道:你脸那么大,我当然能看到你了。

2. 前几天晚上和同事喝酒有点喝大了

迷迷糊糊回到家,突然想吃烤肠

可是楼下的烧烤摊都关门了,于是在黑夜中摸索了一会,然后心满意足地睡着了

第二天醒来总想不起昨天晚上干了什么

直到今天,我收到了个快递,是个烤肠机。

3. 一个姑娘打电话给交警大队,哭着说今天杨树毛毛太多了,吧红路灯都给盖住了,一早上连闯了6个红灯,该怎么办呀,警察叔叔无奈的安慰了她半个小时,最后说,放心吧,摄像探头也被盖住了。

4. “喂!喂!110吗?喂!我报警啊,刚才有一架无人机在我家窗外飞,还带了摄像机偷拍,被我用气枪打下来了,这种你们管不管?侵犯我的隐私了已经,什么?对,气枪,对对,打小钢珠的,哪买的?我网上买的啊,对对,什么?你们马上到?好咧好咧,您辛苦,那一会见。”

5. 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:

楼上过道摔下来的!

6. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白天见鬼。

7. 樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头,一把银斧头,樵夫很高兴的回家,结果发现这两把斧头从拼夕夕买的,一把是全斧头,一把是很斧头。

8. 发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。

9. 半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

我对她说:“要钱么”。

然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

10. 我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?

老公:冬瓜,西瓜,南瓜!

我:怎么没有北瓜呢?

老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?

11. 吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”

我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”

老婆满意地点点头。

现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

12. 朋友过生日,太想吃蛋糕了,举杯的时候我说的是祝你生日蛋糕

……我想自杀。

朋友笑着说,你先吃一块吧

我忙推辞,你先吃,我没关系的

说着口水就流到了地上

……我只想自杀

13. 人这一辈子,最重要的就三点

岁月静好,懂得感恩,与你相随。

其实我们在小学就已经接触过,按照国际说法就是:

Fine ,thank you ,and you.

14. 一位爸爸开车带全家人出去玩,要通过一个桥,上面写着:此桥烂车不许通过!

爸爸说“我这辆车可是刚买的,不是烂车。我偏要过。”

然后撞到指示杆变成烂车了。

15. 前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。

医生就乐了:“现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!”

今天有点南,少一点了。

1. 很久很久之前,世界上没有胭脂,女生的脸只为情郎红。

2. 晚上,我打着手电筒散步,累了就拿他当拐杖,就像我拄着一束光。

3. 古娜拉黑暗之神,日他妈,难过消失。

4. 发个朋友圈还要考虑别人的感受,那我还发什么说说,发传单好了。

5. 去没人的岛,摸鲨鱼的角。

6. 我的可爱和暴躁轮番报道。

7. 还好我是个胖子 无聊时可以捏捏肚子。

8. 你说梦想遥不可及,也没见你哪天早起。

我太南啦!普天同庆,大家开心

一定要更一点给大家开心一下辣!

1. 身在福中不知福的意思是,你的身体已经发福了,但是你却还假装不知道的样子。

2. 社会人士寒暄开场白:最近在哪发财?

3. 你虽然在别人眼中是个废物,但好在我会变废为宝,至此你就是我的宝贝。

4. 人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然会是王者荣耀中闪耀的贵族二。

5. 蝴蝶夫人说/做毛毛虫的时候/老娘我/也是软妹妹呢。

6. 没有什么困难是战胜不了我的。

7. 去没人的岛,摸鲨鱼的角。

8. 宿舍5个女生都是单纯的小妹妹,隔壁宿舍总有人称我们宿舍为AAAAA级景区。

9. 人生已经如此艰难,我的原则只有三个字——看心情。

10. 今天学到了个词:

Suicidal romantic scoundrel,

意思是“要死要活的浪漫小王八蛋”。

11. 过了高中就再也没有过像冲向食堂那样的奋力奔跑了。

12. 今天这么忙还下凡真是辛苦啦!

13. 大家好我是一只绵羊 今天我剪毛了 我失绵了。

14. 吃好喝好 长生不老!

15. 证明我脸小的最好的方法是和我吃饭的碗比。

16. 我听说,

喜之郎果冻草莓味的最好吃,

欢乐的歌听多了会变得快乐,

你会不会发现这是藏头诗。

17. 英雄不问出处,恋爱找我速度!

18. 新iPhone是真难抢,拿刀在街上晃悠一圈了,也没见有人在用。

19. 聪明绝顶的我从高中毕业就再没哟用过梳子。

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20. 你们都说胡建人H和F不分 可是你们见过哪个胡建人发发发发发发地笑?

21. 在路上不小心摔了一跤 为了避免尴尬 我一路磕头到了西藏。

22. 小话梅跟妈妈说不想去上学 妈妈问小话梅怎么了 小话梅说:不知道呀 就是感觉浑身都酸酸的。

23. 喝饮料的时候我笑了 原来我喝的是娃哈哈。

我又来啦,

1. 月亮不睡 我不睡,太阳起了 我不起。

2. “ 我家里有矿

泉水瓶子 ”。

3. 返校带什么东西:

1.一包没写的作业2.一颗勇敢的心3.一具禁得起摧残的身体4.一张无所畏惧的脸5.两只禁得起批评的耳朵6.一双空洞的眼神4. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事 我都得靠威胁。

5. 有钱时败家,没钱时拜神。

6. 数学老师在课上拿出量角器,尺度之大,令人咋舌。

7. 说好不让我受一点委屈,果然不止一点点。

8. 年轻人不要老想着走捷径,父母强才是硬道理!

9. 我们站着,不说话,场面一度十分尴尬。

10. 你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流。

11. 渣男锡纸烫,渣女大波浪,而我不一样,积极又向上。

12. 做你自己,因为别人都有人做了。

13. 男人的爱情如果不专一,那他和任何女人在一起都会感到幸福。

14. 机智的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

15. 悟空大喊吃俺老孙一棒

金角大王一愣张开了嘴。

16. 我们做彼此的天使吧

我做天。

17. 我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

18. 贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重?

19. 朋友圈发自拍不要太过分,我们可是见过面的。

20. 不经一番寒彻骨,怎能想起穿秋裤。

21. 别胡说,奶茶这么凉,哪来的热量

22. How are you? I'm 烦

23. 所谓缘分就是,我想接吻,而你刚好有嘴。

只收藏不点赞,你是一个小坏蛋~~

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